这一篇，就写朋友吧！

失去一个好朋友，习惯了那种滋味。
心里万千个不想在失去另外一个，但是我却做不到任何事物来挽救。
可能在我心中，这种程度的关系就叫做“失去”吧？
不要生气我，就是因为我太在意朋友了。
我选择少接触，让自己慢慢能接受……
想回以前，我也就是这样而失去一个好朋友。
现在，我还不是踏回和以前一样的路？我又能做些什么？

等待着你的邀请都好，不管到那儿都好。
就是等不到。
回想起来，我每次还不是都犯贱地自己去找你。
然后你等着后面的那个他。
所以，这还有什么意义？
我不知道我为什么会有这种想法，会有这种奇怪的想法。
我内心只是想：“可以稍微重视我吗？”
我发现我每一次都好像变得不存在。
不是因为我有着奇怪的友情观念，而是我实在太在意你了。

我另一个朋友，也遇到了和我完全一样的问题。
我能说些什么？
“不要伤心，伤心改变了事实！”
看会自己已经被快碎完的心，无奈的心情，莫落的面容……
我在想：“这句话又能给我起些什么安慰作用吗？”
顶多只是在自己骗自己，让自己的日子好过一些。

我想到了未来。
如果没有了你这个好朋友，我的生活又是怎样？
一个人去食堂，一个人坐礼堂，一个人上厕所……
我怕了，我好想这一段未来不要到来！
以我能力所及的，又能做些什么？
好羡慕啊！你有这么好的朋友！好好珍惜噢！
给我另外一个朋友的话。

现在，没有啦～两个都没有啦～
要找一个好朋友有多难？形容得到吗？不能吧？
我多次心里的伤痛，却被你面上的笑容置之。
尽管我在你面前有多么地自然，你也往往不知道我心里在想些什么。
可能，在和你说完话转身的那一刻，我在强逼自己，不可以在这时候流泪。
心里头已经倘着血，流着泪；面容却是充满酸酸的笑容，和虚假的开朗。
少了你的招呼，少了你的问候，少了你的热情。
我现在也一样，少了魂般，在城市人群中穿梭……
这之后，我的生活会变得如何？抑或者说，我想要的生活是怎样？
失了魂般，继续流浪……找到归宿了，就住下来吧……就这样吗？
无穷的呐喊，用完了所有的力气……
求的，又是什么？

久久UPDATED一下

最近太忙，弄得我都没有时间UPDATED我的部落格。
最近啊，发生好多事情；都还来不及接受，一波又起。
对自身也开始鲜少的评估。

AGM在这个星期六。
紧张的气氛又开始萦绕着我。
脑子里诸多猜测，到底那时候的我会怎样？
给自己好多好多的揣测，让自己有一个好的心里准备。
至少我答应自己，以平常心去对待。
即使伤心也好，都不应该在不对的场合伤心。
你能告诉我你不伤心？笑话。
伤心是一定会有，只是看我自己那天会如何控制。

唉，因为某人的提醒，我又开始在意起来。
好像当着什么都不知道，但我深知：我不知道并不代表就不是事实。
我该怎么接受，尽管对方没有察觉。
是我多心吗？我想不是。
你的行动，你的言语，你的心态……
我明白这并不是我想太多。
我知道你有你自己的自由，但是我就是会在意这些小细节。
今天你讲的话，有3个地方伤到了我。
平时的我应该不会在意的啊！
可是这一次，弄得我不得不在乎。
因为，这是事实。
尽管我如何自我催眠，说只是我的多虑。
这顶多也起到自我安慰的效果，并不能改变事实。
或许，我应该以宽广的心态来看待这件事情。
可是，我不能。
在思想上的造诣，脑袋里的智慧，和行动根本就是两回事。
我想，我还需要多一些时间，去接受这所有所有的一切……

UKP的成绩公布了。
全部人都考得不大理想。
有人会在意，有人不会在意。
多么在意都好，请想想：
这不能改变任何的事物。
一些我们控制不到的事情，别拿来自己烦自己。
倒不如我花点心思在我能力范围里所及的事物，这还比较实际呢！

大家，我只想说：
不管以后地位的悬殊也好，能力的差别也好。
大家都还是一伙的，永远分布开的一堆好朋友。
那天，一定会有人伤心离开，一定会有人开心上位。
可是，我们彼此答应大家好不好？
“伤心完了，开心完了，就好。
我们，还是像以前那样的死党！”
好吗？

如果2012年世界末日了，怎么办？

看了好多关于2012年12月21日的世界末日揣测，自己也都怕了起来。
我会在这3年里，完成我的梦想吧？
你又会怎样？
哈哈～

换了个心情

最近懒惰写，因为没有POINT。
现在会写，因为没有POINT然后逼自己找POINT。
最近一直出去玩，我好“过家”咯！

没有一个人是完全地对，也没有一个人是完全的错。
这只在于你的接不接受。

深吧？
有空再写吧！

百感交集

又是一个百感交集的夜晚。
就是因为沉淀了思绪，才会胡思乱想。
快乐？伤心？忧愁？愤怒？无奈？满足？
全有。
抒发不出来，憋在心里，迟早归西。

我不知道，只明白此刻的我好想大喊。
别人都好羡慕我，可是我都不懂得满足。
要求多多。
我希望，我有一个很好很好很好的朋友。
可以听我诉说一切，不管小事大事，都是一个聆听者。
我找不到……

小事，对你们来说的确，对我可不同。
我有千万个希望，好朋友听了能不开玩笑。
我就是一个喜欢表露内心感受的人。
没有一个抒发管道……
还很痛苦一下。

MTV大赛

明天第一次动员大会，我会加油。

话说回来，我对你有一些改观。
有一点想和你一起并肩作战～

不成熟

明白很多道理，那又怎样？
“不要伤心，因为伤心无济于事！”
我明白，不管我多么不快乐，也无法改变事实。
但是，我还是无法说服自己，在别人面前装作没有事情发生。
我也不敢采取任何的行动，因为我怕我只是一时冲动。
要怪，就怪自己多么不成熟，多么幼稚……

有时候啊，我也蛮恨我自己一下。
完全被自己的情绪给掌控，却给自己一个极度烂的理由。
“我做回我自己！”
我一昧觉得，我不可以失去自我。
逼自己做一些自己并不想做的事情，这不是我自己。
所以，我完全让情绪控制我。

因为这样小事就伤心？
我不敢和任何朋友说，因为我知道得到的回应一定是：
“去，小事，这样也伤心？”
“啥？炸死我，酱罢了嘛！”
好啦，我承认对你们来讲是小事，也承认我是多么地不堪一击。
我无法在友情上，装作潇洒，洒脱。
“挥一挥衣袖，不带走一片云彩”？
徐志摩，你知道有多少的事物无法像你所说的这样吗？

以后，我真的不知道。
目前，我也不知道。
好吧！就照你的话，遵循你的话吧！
就因为你的这一句话，我知道以后不管发生什么事情，都是没有任何意义。
因为，我都会把它当成“重要的事情”来看待……
满意吗？

为什么我要这样坚持？
不要问了……
你们当着是赎罪也好，当着是什么都好。
这就是我
傅子轩，
才会做的事情吧？

道，感动，惊喜，祝福

太感动了。
那时第一次在道吃。
食物不论，环境也很棒！
第一次感到那么的感动，夸张，幸福！！！
哈哈～

之后，看到食物都怕。
又怕100G罚RM10，硬吃。
害到我看到食物也要……食物都满到OSEOPHAGUS来……
妈的！吃！
第一次看到食物都怕！！！！

思琪，劲！！
哇塞！不知道那天KI什么SIAO，穿到……TT……
大喊大叫，大惊大喜！哇塞！！！
黑丝袜，平底女装鞋，短裙……
我疯狂，培吉疯狂……大家疯狂……
哈哈！！

之后走路到BAS STOP（HOLAN路来），
难走到……之后也遇到了BAS STOP。
开心到……

到JUSCO去，SIENZ……
脚痛！！啊～
之后就回家。
钩到不开心的回忆！
屁叻！

霎时的快乐，霎时的痛苦；霎时的天堂，霎时的地狱

人生就是这样喜怒无常。
有时快乐，我就会表现夸张。
有时伤心，我就会表现幽静。

我不知道，总觉得现在的我似乎少了些什么。
朋友？信任？事业？家人？爱情？
到头来，我发现我没有的，只是一样东西：目标。

过了UKP，突然变成了到处乱撞的小鹿。
没有目标，几经跌倒，几经迷路。
最后，我还是找到了出路，找到了希望。

幻灭的希望，冷落的自己。
不懂为什么，现在会有这种感觉。
我深知，这感觉不会长久，但却难受。
自视过高？可能吧？不过我不会后悔。
我答应过的事情，我明白。

之前很想休息下来，品味片刻平静的生活。
一天之间，这完全扭转，从忙碌变得悠闲。
现在静了下来，却又发现很想找事情来做。
这就叫做犯贱。

我呐喊，没有人听得见。
听得见的，已经被我气走。
太多的感动，太多的疲惫。
累积下来，走也走不动。
休息一下，为了明天继续冲刺。
这是我唯一能做的……

满满的感动

终于过了两天的UKP。
很庆幸，有去，因为里头有很多美好的回忆。
第二天，很好玩，也就是今天，我的生日。
我好开心！刚Fall In就听到别人唱生日歌。
上ABSELLING又来多一次。
哈哈！乐毙了！
我的愿望达到了一半，另外一半，先许个愿吧……
希望以后～～～～～
大家可以开心～～～
希望以后～～～～～
大家都可以成功～～
哈哈！！乐乐乐乐！
谢谢大家！！！！！哈哈哈哈哈～

明天，哎哟！

明天终于开始了。
毫不期待，毫不兴奋。
带点淡淡的伤心，还有疲惫的身体。
UKP，我向你挑战。
这两天，我一定挨得过！

唉，很不幸，我的PARTY取消了。
因为大家第二天回来都很累，而且不能逾期举行PARTY。
我的妈妈PANTANG……
所以，CANCEL JOR……
对不起，我放了飞机～
TT……